心理学科临床主任医师,毕业于四川华西医科大学，北京大学心理硕士及精神卫生研究所心理专业进修，中德高级心理治疗师培训项目第一届学员。1990年至今任中国心理卫生协会咨询与治疗专业委员会成员。多次在中央电视台实话实说栏目、心理访谈栏目、中央人民广播电台信息夜话栏目主办涉及青少年心理问题的专题讲座，在《父母必读》杂志长期开设心理咨询专栏，接触过许多涉及青少年心理问题的实际案例，在实话实说栏目曾就“中学生强迫症”话题做过深入分析。

         详细内容

        阿丘：欢迎大家，我们今天的嘉宾是心理医生李子勋。

　　慕林杉：其实要做这期节目，我真是有点紧张，想到心理医生我就觉得有点恐惧感。

　　阿丘：为什么？

　　慕林杉：你想大家也都知道，你往心理医生跟前一站，你心里就基本上没有什么秘密了，他就把你给看透了。

　　阿丘：我也怕，我也怕心理医生看我，貌似自信，其实我很自卑，我怕他看透我。

　　慕林杉：李医生再厉害，也是一个男医生，男女的心理大有不同，人家说了这男和女就是两种截然不同的物种，他能把我们的心理都了解吗？我也有疑问。

　　阿丘：再说了，他们凭什么就能看透我们呢？凭什么就能断我们的家务事呢？这一点我不太相信。

　　慕林杉：咱们这样，赶紧有请出今天的嘉宾李子勋医生，希望他能够给我们满意的答案。

　　阿丘：有请李子勋。

　　慕林杉：有请。

　　慕林杉：您好，欢迎。

　　阿丘：李医生，其实每一个到我们节目来做客的嘉宾，我们都得让他来猜一猜，我们请他特别的理由，你也来猜一下，我们来做一个填空题。

　　慕林杉：上题板。

　　慕林杉：大家对什么很好奇。

　　阿丘：对什么很困惑，对什么很期待。来，我们填第一个空。

　　李子勋:我想第一个空就是大家对心理学很好奇。

　　阿丘：对心理学很好奇，看是不是呢？大家对婚姻很好奇。这主要是指未婚的男女青年们，那不一定，因为结了婚的夫妻也会对婚姻好奇。

　　阿丘：真的吗？我就不好奇了。

　　慕林杉：心理医生的视角和你是不一样的，你是普通人。

　　阿丘：李医生说，结了婚的并不一定就了解婚姻。

　　李子勋:对。

　　阿丘：我们来看第二个填空，大家对什么很困惑？

　　李子勋:如果上面是婚姻的话，下面也可以填婚姻啊。

　　阿丘：对了，大家对婚姻很困惑。

　　慕林杉：厉害。

　　阿丘：这个问题是未婚已婚很多人都会婚姻很困惑。第三个空。

　　李子勋:那就是对幸福，或者是婚姻的幸福很期待。

　　阿丘：不愧是心理学家

　　慕林杉：我害怕。

　　阿丘：对美好的婚姻很期待。

　　阿丘：谢谢。

　　李子勋:谢谢大家。

　　慕林杉：心理医生就是比以往的嘉宾显得聪明。

　　阿丘：我先来，因为我面对他不紧张，阿丘不紧张，这个我第一个提问的机会一定给阿丘，因为三个人，就两个坐，肯定有一个站着，她站着比我好看，我先坐着。

　　慕林杉：多坐一会儿。

　　阿丘：今天面对李医生我还是心里很忐忑，我也结过婚，对婚姻也有困惑，也有好奇，我想你能不能用一句话告诉我们，最坏的婚姻是什么样的婚姻？

　　李子勋:最坏的婚姻。很难说有最坏的婚姻，但是对每个人来说有一个最坏的婚姻，一是两口子在吵架吵得双方觉得活的下去的时候，在那一时刻可能是最坏的婚姻。但不能从整个的婚姻来评价，只能说那一时刻.

　　阿丘：平常大伙儿都认同的举案齐眉、白头偕老、相敬如宾，这样的婚姻，大伙儿都认为是很好的婚姻，您认为呢？

　　李子勋:客观上来讲，可能不会认为这样的婚姻是最好的婚姻，因为婚姻关系是一个亲密关系，如果两个人彼此天天都像客人一样，宾，客人，做任何事情没有相反的意见，都特别的一致，也就是说两个人就像一个人，也没有两个个性的存在，我们说好的婚姻会使两个人的个性都可以按照自己的意愿去发展，可以坚持自己的生活态度和价值观，然后彼此欣赏，甚至彼此互补，在这个问题中就有很多的交流，甚至会争吵。

　　李子勋:因为两个人从两个家庭走个过来，生活在一块儿，争吵、冲突、分歧，这才是必然的，如果没有这些东西，这些差异到哪儿去了，就靠压抑，因为心理学不主张压抑，因为你压抑的结果是不好的，要么就是情绪不好，要么就是缺少激情，要么就是按部就班的生活，刻板，这就是压抑的结果。

      阿丘：李医生的观点是，哪天两夫妻觉得相敬像宾客一样，我们是不是应该反省，是不是婚姻出的什么问题，这是婚姻，现在很多年轻人，大家对爱情都有很多憧憬，李医生给我们解读一下，您认为最美好的状态应该是什么样的。

　　李子勋:那就是爱上那一刻。

　　阿丘：爱上那一刻是最美的。

　　李子勋:双方同时爱上的那一刻，所有爱情中最美好的那一瞬间。

　　慕林杉：你刚才说了，你也是一个结婚的人，对爱情，对婚姻，已经没有那么多的好奇了，这个问题该留给我问了。

　　阿丘：但是我也很多困惑啊。我让她吧。

　　慕林杉：我也要听了阿丘刚才给您的问题，我一之认为医生是分性别的，我不知道您怎么理解。我的意思是说，可能你在病人面前，病人来了都是病人，看得是病，但是心理医生面对是有些心理问题，可能是特殊的疾病，您在这个面对不同的性别的患者的时候，您有……

　　慕林杉：会有区分吗？

　　李子勋:科学上讲应该有性别意识，态度上可能没有什么区分，但是我内心会有一个性别意识，就是如果对方是一个女性的话，我就应警惕，我要站在更加中立，或者更加偏向女性的视觉去思考，这样才能符合当事人的利益。但是如果来了一个男的，我就比较轻松一点，因为他的思维方式我很熟悉，我也是男性。

　　慕林杉：那也就是说您面对着我的时候，稍微有点复杂。

　　李子勋:我面对你的时候，小慕会有什么方式去看这个事件呢？

　　慕林杉：刚才阿丘问了您两个问题，什么是最糟糕的婚姻？什么是最美好的爱情？变成女的，您怎么看待，怎么回答呢？

　　李子勋:我猜女性的世界是这样的，什么是最美好的婚姻？那就是说我嫁了一个一辈子只爱我一个人的男人，而这个男人正好是我最爱的那个男人。

　　慕林杉：这是女性的心理？

　　李子勋:嗯。要说爱情的话，可能女性会说，就是那个男人让我深深地被感动，而愿意嫁给他那个时刻是最幸福的，或者是爱情最美好的。就是被真正的追他的，或者爱他的男孩子感动。

　　慕林杉：很浪漫吗？

　　阿丘：完了吗？你要没事，我还有很多问题要问他，我觉得我还是心理上有问题的人。

　　慕林杉：来，我把机会让给阿丘。

　　阿丘:我对心理医生涉猎的话题以及职权范围很感兴趣，平时我们有很多的病人，比如说抑郁症、强迫症，我们小崔，崔永元，这都归您管，我们没有意见，但是结婚出了问题，男女双方属于病人吗？

　　李子勋:不属于病人。属于来访者。

　　阿丘：他们面对医生的时候，你们应该是什么关系？

　　李子勋:是这样的，首先有一个授权，如果他愿意挂你的号，或者预约你的门诊，或者预约你的咨询，等于是一个授权，因为医生管不了任何人，但是心理医生是一个人都不管的，但如果你授权给他，他就可以来参与一个讨论，他可以给你提供一个分析的平台，来帮助你，分析你的婚姻，但是他是在一个中立的立场上，他既不帮男的，也不帮女的，往往比如婚姻出了麻烦，去找朋友，或者父母去谈，是可以谈，但是这些朋友和父母都会有一个立场，比如女方的朋友，就会考虑到女方的利益，男方的朋友就会考虑到男方的利益，即便就是女方的朋友，看起来是帮助男的，难道骨子里还是想帮这个女的，这样就会使他的帮助不是那么有效，或者这个帮助有些时候是越帮越忙，越帮越乱，把这个婚姻搞得更糟糕，而心理学不帮任何人，只是站在一个中立的，在文化的这个，比如在主流文化导向的框架下去解析这两个男女所构成婚姻里面的冲突来源，或者这个冲突是怎么被维持的，这个冲突的变化会是什么，当这个夫妻知道了这个冲突并不是一个大问题，于是就是婚姻交流的方式，或者说这种婚姻只是婚姻，这种冲突只是婚姻中一个正常的一种现象的话，特点的交流就减轻了，于是他们在争吵的时候就不那么恐惧和害怕了。

　阿丘：在他们的交流中，是不是婚姻的问题受伤比较深，真的是带有一些病态的心理？

　　李子勋:要来看，怎么来讲，其实婚姻关系是人际关系里面最复杂的关系，也就是最高等级的关系，因为婚姻里面不仅仅是一个恋人的关系，也有朋友的关系，甚至还有同事的关系，甚至还有哥哥和妹妹，弟弟和姐姐，还有就是包括我们心理学经常谈到的恋父，恋母这样的关系，这些关系都会在两个人之间的体系，这是一个很复杂的关系。如果这两个人里面有一个人的个性还多多少少有一些特点，因为心理学尽管就是说医学上规定了很多的个性，所以带有病态色彩的人格，但是心理学一般不这样来看，只是认为人的个性有很多种，往往有些个性的人因为爱情结婚了，可能这个性格的冲突会非常的剧烈，以至于受到伤害，比如甚至会导致暴力，或者是经常伤害性的语言，甚至有些婚姻就导致一方不是那么负责，去出轨或做一些事情，或者是有些人的习惯，习惯嗜好，花费了很多的钱财，甚至有很多的朋友，这样的冲突使婚姻的双方都受伤，当这些伤没有办法愈合，在两个人之间无法缓冲的时候，这两个人的关系无法缓冲的时候，需要有一个人的介入，心理医生就扮演这样一个角色。

　　阿丘：不管怎么解释，每当有人去咨询心理医生的时候，老是觉得我去看医生，你有病啊，或者是带着这样一种心理，我就想咱们对比一下，心理，心理医生，面对他们的时候，会不会跟面对普通医生给他们开处方一样，比如说今天来咨询我的人，他的心理毛病的程度，或达到中期，早期，或者是两个＋，三个＋，最严重的时候婚姻产生的问题会导致这个人的心态叫“癌症期”，会不会有这样的程度呢？

　　李子勋:一般是婚姻实际上是两个人的，心理医生实际上是没有权利去判断婚姻处在什么状态里面，尽管我们内心知道，但是我们也不会说，我们不会胡乱地对婚姻做一个评价，但是有这种情况，如果这个婚姻里面某一个人处在某种疾病状态，比如说抑郁症，恐惧，焦虑，或者是创伤状态，比如因为暴力以后处在一种创伤状态里面无法适应这个社会的时候，可能我们要用医学的方式去帮助，但是一般的这种婚姻的困境不需要做诊断，也不需要开药。

　　慕林杉：行了，阿丘，你怎么老想着开药事。

　　阿丘：不管我跟我老婆，有多少激烈的冲突，我们不吃药了，我明白了，不该吃药。

　　慕林杉：听你说了这么多，心理医生一定不是要给当事人断言，你的婚姻到了什么程度，但是你可能会提供很多的参考，让我们了解自己，更加清晰，我不知道这种理解对不对？

　　李子勋:可能是这样的，我们要告诉他，你所理解的婚姻，或者是你们两个人内心想象美好的婚姻，这一种概念本身法案里面，因为婚姻是一个现实的，但是或者我们的书，或者婚姻伦理学，总是把婚姻里面本来存在的现象认为是错的，或者是糟糕的，而没有想到，其实这些婚姻中的状态，哪怕男女情绪冲突的状态其实是婚姻的一部分，而且不是最坏的一部分，实际上我们经常会拿这样的婚姻来说，孩子说我爸爸妈妈吵架吵了40年，所以我不想婚姻。我们就会反问他，爸爸妈妈吵了40年都没有离婚，难道你觉得吵架是坏事吗？

　　慕林杉：也就是说打打闹闹的夫妻未必不是一对好夫妻？

　　李子勋:对，就这个意思，我们不能以这种模式去描述婚姻，我们不能用一种美好的，举案齐眉的、相敬如宾这样的文化去描述婚姻，因为婚姻有很多种，每两个人的婚姻会构成一种婚姻的特点。也就是说有多少种人，就有多少种婚姻。

　　慕林杉：那么这么多人，这么当婚姻，会不会有很多的标准，是这个意思吧？

　　李子勋:没有真正的标准，这个标准就在于两个人的容忍度，和忍受力，如果他觉得这个婚姻里面利大于弊，这个婚姻就是有生命力的，如果两个人决没有回忆，只是让自己痛苦，那么它的生命力就减弱了，也就是说生命可能会解体。

　　慕林杉：那要您这个心理医生来干什么，请心理医生不是要给困惑的婚姻当事人解开这个谜团吗？

　　李子勋:你说这个问题太好了小慕，其实在没有心理学以前，我们中国的婚姻还稳定一点，当有了心理学，有了心理医生以后，离婚率反而增高了。

　　慕林杉：是不是到您那儿去的咨客，凡是咨询婚姻问题的到最后走了不久都离婚了？

　　李子勋:没有，那倒没有。我们刚才说了，过去的婚姻是为了活着，为了分房子，为了生儿育女。那现在的婚姻更多是为了幸福感，快乐，自我发展，为了得到更好的生活，这样造成婚姻的问题增多也是很自然的，因为活着不是最重要的，幸福才是最重要的，针对婚姻来讲。刚才您问这个问题，问得什么呢，我忘了。

　　慕林杉：我的意思是，您说的，您说心理医生一出现，离婚率反而增高了，看来这两者之间有着密切的联系，是这样吗？到您那儿去咨客都离婚了？

　　李子勋:这是一个并行的，并不见得是心理医生，只是我开的一个玩笑，婚姻离不离婚其实真正不在心理医生，心理医生做不了任何，对婚姻来讲，不敢做任何事情，他会在婚姻上保持无知。刚才我说了，每个人都有每个人的婚姻，没有一个人你能够，你要是每天都在结婚，可能你对婚姻了解的更多。

　　慕林杉：这也不太现实吧。

　　李子勋:但是一次，两次，最多三次，所以没有婚姻专家，我们做什么呢？我们是在对人性的理解，基于对人际关系的理解，基于对爱情和友情，亲情的理解，我们对这个婚姻一些扰动，婚姻本身有一个力量就是他有一个内在的动力，我们只是扰动这个动力系统，按照一个比较好的方式去发展，如果这个动力系统是倾向于分离的，那么咨询以后，也许双方就结束了，离了，如果动力系统是趋向于和好的，经过我们扰动以后，他们就重新和好了，这取决于婚姻本身，而不是取决于一个心理医生是不是有能力。

　　慕林杉：那我刚才误会了您了，这顶帽子扣得非常不合适。我们大家也听出来了，其实婚姻说到底就是两个人的事，你们过得好与不好，可能只有你们两个人心里最清楚，这也就是鞋和脚之间的关系。不过作为心理医生，像李大夫这样的，他会在适时的时候，让我们变得更加聪明和智慧一点。

　　李子勋:至少我们会驱除一些对婚姻的误解，重新来审视自己的婚姻。

　　慕林杉：这么说，我们倒想请现场的观众朋友们，咱们现场一起来和李医生一块儿，我们来看看一个经典案件，看看这段婚姻究竟是怎么回事。

　　阿丘：我们老是觉得理论性的东西比较枯燥，我们让他来分析一个个案，我们一起来从个案当中找到一个比较接近的东西，来，我们来看一个片段。

　　（观看片断）

　　阿丘：李大夫，《中国式离婚》您看过吗？

　　李子勋:看过。

　　阿丘：各位看过《中国式离婚》的举手。还是有一半的人看过，这样我们问李医生，他们最后感情破裂了，你们认为是女方该负责任的举手？

　　慕林杉：这样，认为实际上是宋建平，也就是刚才这位医生，这位丈夫负主要责任的请举手。基本上都是女士，还有其他观点吗？还有其他的问题导致了婚姻的破裂。

　　阿丘：既不是女方，也不男方，是社会原因，其他原因，有两三个。这样吧，我们来问一下。刚才我看见你了，来。结婚了吗？

　　观众1：没有。

　　阿丘：那你举手很踊跃，你对婚姻很明白啊。

　　观众1：我只是看过刚才那一段。

　　阿丘：你为什么觉得应该是女方应该负责任？

　　观众1：因为这些事情，她应该先和丈夫去在家里把这些事情说清楚了，去丈夫那儿核实，但是即使她这样去闹，得不到他想要的东西。

　　阿丘：刚才说应该男方责任的，你们这板块有吗？

　　观众:我觉得整个在剧情里面女主角一直在主动的沟通，但是陈道明演得这个角色他永远是，只告诉他太太，不是真的，这不是事实，但他没有很好地去安抚她太太，没有很好的跟她沟通，所以才导致成她太太这样。

　　慕林杉：你说这桩婚姻究竟谁负责任？

　　李子勋:从心理医生来讲，我们其实是不去追溯责任的，我们不知道应该谁来负责，但是我们有几个现象可以判断。一个就是说，假设夫妻来到心理诊所寻求帮助的话，我们首先要看处在强势的那个人。

　　慕林杉：他们谁处在强势？

　　李子勋:应该是宋建平处在强势。因为林小峰像是被他控制了，看起来是拼命要控制他，其实是被宋建平这个角色的行为控制的，如果按时回家，好好的生活，他就没有，就不生气的，相对来讲，我们常常会对强势的人做好工作，对这个婚姻里讲，因为我们总的来说，心理学还是导向婚姻的弥合，就是变好，我们并不鼓励离婚，就像中国有文化是，宁拆十座庙，不毁一桩婚，也就是说我们总是要找到这个婚姻，把它变好的办法，常常我们会去针对强势的人去改变他。

　　慕林杉：强势的人在《中国式离婚》当中，显然从您的这个交谈当中还是丈夫做得更不对一些。

　　慕林杉：我们也听出来了，实际在《中国式离婚》当中，更多的责任还是可以把他放在丈夫的身上去。

　　李子勋:为什么？因为宋建平这个角色，这个男的，他明明知道事情会怎么发展，但是他放任她，或者故意去忽视她的太太，造成冲突升级，所以为什么说他是我们要求他改变的这个人。

　　慕林杉：您的这番话会让很多假如说家里面正在吵架的夫妻，会开始反思，如果是表现出来的是太太有一点歇斯底里，或者是过于敏感，实际原因实际上并不在太太的身上，可能正好在于他的对手，也就是说在他先生的身上。

　　李子勋:当然.

　　慕林杉：如果我们换一个视角去看，会不会有一个截然相反的答案，刚才您这个观点，我相信是作为一个男性的心理医生的这样一个出发点，我们要换一个位置，您非要把自己假扮成一个女性的视角，究竟这个妻子做得就很完美吗？难道绝对就是无辜的吗？

　　李子勋:当然这个妻子显然是不完美的。

　　阿丘：我们不但要从心理这个角度来换，我们从物理角度，从女性角度视角，您换一个座位，到这儿来说，让我们听得清楚，说得也明白。

　　李子勋:女士角度，可能会把她的丈夫尽可能地做个别访谈，我不让两口子坐在一块儿，个别访谈文化可以站在妻子的立场上去说话，就完全可以不去考虑宋建平的感受，因为宋建平不在旁边，他会在一个女性的世界上去引导这个，怎么和强势文化，比如说男性所构成这样一个外在文化的时候，去寻求到更好的生存方式，我要是这个女性我就会这样干。

　　慕林杉：不过咱们刚才说了这么多，又看了一个现成的个案，要说也不算是太的大难度。

　　阿丘：对，对李医生来说也没有形成一个很大的挑战。这样吧，我们一起来做一个现场游戏，我看看李医生能给我们什么样的意见和建议。

　　慕林杉：阿丘逮到这样的机会，一定不会放松的，年轻貌美的女性观众咱们这儿很多，但是有一个很重要的条件，挑上来的这位观众不能擦香水啊，你下面可以去问一问，但是不能靠近了人家闻一闻，赶紧吧。

　　阿丘：望闻问切，只能问啊。找远一些的吧，我闻不大，没有什么嫌疑，第一排，那么数过来第一二三四，第四排，穿白裙子的女孩儿。

　　慕林杉：欢迎她。白衣少女。我来挑五位，咱们在场。咱们六位嘉宾一起来做这个游戏，咱们这样吧，请百衣少女，请她简短地评价一下自己，待会儿五位男士也要以同样的方式介绍一下自己，限定的条件是只许说三个词，额外不要附赘一些其他的内容，来，给大家介绍一下自己就可以了。

　　熊：我这个人比较努力、自信、知性，谢谢大家。

　　慕林杉：努力、自信、知性。（掌声）

　　阿丘：听完五位男士介绍以后，你选一位你比较喜欢的，把这个号写出来，不能给别人。你想好了吗？

　　1：想好了。

　　阿丘：大声地说出来。

　　1：我这个人比较简单、自信、开朗。

　　阿丘：简单、自信、开朗。

　　2：我比较真诚、热情、健康。

　　慕林杉：好。

　　3：我这个人比较善良、热情、开放。

　　慕林杉：开放。

　　4：我比较善良、心重、矛盾。

　　阿丘：很少见。

　　慕林杉：诗人。

　　5：我性格比较复杂、但是很真诚很热情，谢谢大家。

　　阿丘：熊小姐，听过刚才的介绍，你觉得你对谁的好感比较多，把这个号写下来，别公布。揣兜里，但写我，我是6号也行。好了吧？

　　熊：好了。

　　阿丘：你们现在手里面拿着一个小红牌，这样，如果你们每一个人给你们一百分，您觉得熊小姐会觉得她会给你打多少分，你写在上头，不能给别人看，要给我。你心中，眼中，熊小姐要给自己打多少分。

　　慕林杉：百分是一百。

　　阿丘：我们先让小熊把眼睛给蒙起来。确定看不见了吧，接下来你要跟1、2、3、4、5号，轻轻的一一的握握手，感应一下好吧.

　　阿丘：来，感应，有时候眼睛的感应不对，有时候得靠接触以后这种感应，来伸手出来。转过身来，面对镜头。五位开始戴眼罩。等会儿舒缓的音乐会响起，两分钟，五位男性的选手、观众，会围着她走，两分钟之后就得停下来，好吗？准备好了吗？停!

　　阿丘：好，现在五位男士把眼罩给取下来，小熊不能动。拿在手里头，看看自己的位置。

　　阿丘：下面请小熊，你凭着你嗅觉，感应去找，刚才你选出的那个选手，好吧？

　　阿丘：这儿有一个，这儿有一个，再往里走，有一个缝，再往前走。这有一个。五个了吧。别摘。现在停在那儿了。你愿意停在哪儿？是这个吗？停。

　　李子勋:是你选的那个吗？

　　熊：不是。

　阿丘：李老师，接下来请你评点一下这个游戏，现在想说一些什么呢？

　　李子勋:这个游戏可能来源一种感应，实际上比如说我们喜欢一个人是莫名其妙的，是一种心灵的一种感应现象。从刚才的排序来看，我猜，尽管她靠近是第二，但是二、三，跟她是一个三角关系，如果他碰第三，可能他选得是第三，但是最不可能是五，最不可能是五，因为他跟五的距离很远，也不可能是一，因为他碰了1一下，马上就走了，一点都没有停留。对4他基本上没有停留，只是碰了一下，唯一的可能就是三号。

　　阿丘：这样，我们不把最后的答案先公布，刚才这五位男士都写了一下自己，一百分，小熊现在该打多少分，我们现在公布一下。1号是你，把它撕开来。贴在这儿。5号，撕开来，贴在右凶，4、3、2号，看一下。来，看一下，5号觉得小熊应该给自己打80分，1号最自信，认为满分，跟我一样。4号，稍微有点欠自信，认为小熊应该打75分，中等。3号，35分，2号最不自信，60分。

　　慕林杉：刚及格。

　　李子勋:我们给自己打分，都永远不是客观的，我们内心有一个自我印象，这个印象是在青春后期慢慢形成的，就是对自己的感觉.

　　李子勋:其实跟小熊没有太大的关系，当然我也承认，如果越漂亮的一个孩子，站在这儿，他们的整体分数会下降，只是这样。

　　阿丘：游戏结束的时候，我们看到了小熊是站到了二号的身边，但是小熊刚才写过那个号码到底是不是二号，他喜欢的人到底是不是二号？

　　李子勋:如果二号不是的话，他选的一定是三号，因为只有他们三个在一个地方，其实三个都比较远。

　　阿丘：是三号吗？

　　熊：是。

　　阿丘：来，说说你的理由。

　　熊：就是凭感觉。

　　阿丘：第一印象？

　　熊：对。

　　阿丘：当然我们说喜欢只是异性之间第一感觉。那么你对男士各自打出来的分数，他们的眼中你给他们打的分数有什么评价吗？

　　阿丘：从一百分开始打起。你给他打应该打多少分？

　　熊：差不多，因为他比较自信。

　　慕林杉：好给面子，不错。

　　阿丘：5号呢？他认为你应该给他打80分？

　　熊：差不多。

　　阿丘：不怕得罪人，咱们这是第一印象。来，4号呢？75分。

　　熊：70。

　　阿丘：二号？

　　熊：可以。

　　阿丘：三号其实比较中庸，85分，你觉得他和你的期待值是一样的吗？

　　熊：差不多。

　　阿丘：那为什么你不选100分的，你要选85分呢？

　　熊：第一印象。

　　阿丘：这样，再来一个选择，我加入进来之后，再给选择，不要怕打击我们，再让李医生给分析一下，你该给我多少分呢？我代表了一波这样的人？有60分，我会比他更低吗？45分有吗？

　　熊：80。

　　阿丘：80分，咱俩一样，我真不敢高攀。

　　慕林杉：来吧，阿丘，我给你打200分。

　　阿丘：谢谢大家。暂时说明只是游戏，只是一个小测试，不代表任何其他的东西。

　　慕林杉：至于接下来节目散了怎么发展，我们也不负责任。

　　阿丘：谢谢各位，眼罩给我们，我们还有用的。

　　慕林杉：谢谢，谢谢你们，把这牌子给给我吧，谢谢，谢谢。