刘老师,您是现在我唯一可以倾诉的,我怕我会非常依恋您.
早上对我来说是最怕也最难熬的时间,因为又有一天需要度过,我想到了举重运动员,他们对重量的承受能力其实也是有限的,即使教练对他们说.挺过去.前面将一片光明,可是,极限在那里,不能承受那份重量,在强行坚持的时候会受伤. [2007/10/3 8:28:52]

小船：您此时的依恋，是因为您目前的处境，刘老师能理解您，在您把这种阴霾的情绪消化掉的时候，您的依恋也就慢慢地淡化了，直到消失，所以您不要去担心。您说早上是您最怕也是最难熬的时间，我不知道您是不是醒的太早？早上的情绪比一天其他时间是不是感觉特别不好？如果是这样，我建议您去做心理测试，我担心您有些抑郁倾向。抑郁症患者的表现主要有以下几方面，您可以参照：1、情绪低落；2、习得性无助感，对生活整体的无力感；3、精神疲倦，趣乐缺失；4、对前途悲观失望；5、自我评价低；6、昼重夜轻，即情绪消沉以早晨为最重。

谢谢你，我不知道您的话对我是否有帮助，但我看到感觉安慰和温暖。您说的对，我逃离不了那个落差。我希望自己能早日走出来，我不知道那需要多长或多短的时间。我知道很多事要靠自己一个人来承担，朋友或别人的帮助，只是辅助的辅助，面对那份黑暗情境的最终只能靠自己，我们再在一件一件事情的处理和化解中变得更坚强和更脆弱，这对矛盾将同时存在，只是不同的时间此消彼长而已，只需要一个冲动就可以决定结束和继续。 [2007/10/2 19:01:16]

小船：您好！感谢您对刘老师的信任。再次看到您的留言，从文字里面，我感受到的是您的坚强和独立。在我们不能改变环境的现实情况下，最好的方式就是接受，也就是改变我们的态度和我们情绪、情感体验的方向。心理学家弗兰克尔说过，无论在什么样的情况下，人都有选择的自由。他曾经身陷法西斯集中营长达八年之久，眼看身边的人一个个地死去，自己也面临着随时可能被夺走生命的危险，但他仍然认为，法西斯可以随时夺走他的生命，但是不可能剥夺他选择积极生活、选择快乐的权利。最终他成为纳粹集中营残暴统治下少数得以生存的人之一。刘老师说的“接受”，可不是一个冲动就可以决定结束和继续的。我相信您！

自从离开那公司已经一个月了，我一直在忧伤的情绪中。这个公司给我带来的快乐是我24年来所从未有过的，我离开因为偶然，走的很匆忙，没有心理准备。在那里我还爱上一个男人，他给我带来的温暖也是我从未体验过的，所以非常非常的不舍得走。这一个月来感觉很累，快不能支撑下去。我身边没有合适的人可以说，日记也懒得写了，总体感觉就是没有意思了。遇到这个公司本身就是偶然，也许以后我再也不能有这样快乐的工作体验了，这是永远都不可能回去的事。我的家庭曾给过我很大的伤害，小时候我是被吵骂和讽刺着长大的，身边一直没有温暖，所以这份由工作而来的温暖对我来说就是石缝中的一丝的阳光，可是我永远失去了。 [2007/9/29 16:17:14]

小船：您好！看完您的留言，我感受到您的文字里流露着一种浓浓地忧伤和无奈，就像这两天的雨，不大、不急、缠绵着、阴冷着，让我们体会到秋寒乍冷的不适之感。您说您偶然离开了那曾经给您带来快乐的公司，让您很忧伤，因为在那里您爱上了一位让您感觉温暖的男人，对您来说就是石缝中的一丝的阳光。这些都让我深深地感觉到您内心的细腻、敏感及对爱的缺失。刘老师不想问那个男人是不是允许您去爱？但工作失去了，爱不一定也跟着失去。在我们的生活中，总会遇到各种引起不愉快的事情，比如工作的升迁、考试的失败等等，这些负性事件所引起的沮丧感、忧郁感，多是由于事情出现的情形与我们预先的期望出现了落差。您现在就是，总纠缠于落差中逃避不了，并且在您的认知体系中还带有绝对化的倾向，“由工作而来的温暖也永远失去了”。刘老师认为，温暖随时随地都有，只要我们保持一颗温暖的心，积极地去体会、去感受温暖的感觉。您的感受也仅是现在的，仅是当下的，不代表未来。我们常说：没有人能够伤害到自己，只有自己能够伤害到自己。我相信，您能够从这种阴霾的情绪中走出来，就像今天，我们不也看到了阳光吗？

祝你快乐/看了你们的网站,学到很多东西.我也想学,很想请教. [2007/9/26 8:04:54]

谢谢庞红！我们互相交流学习吧，也恳请您今后多提些建议。

谢谢刘老师,祝你中秋节快乐!梦想成真! [2007/9/25 16:21:48]

看到您的留言，很高兴。谢谢！

刘老师:我很烦,你能解决吗,我看什么都烦. [2007/9/21 16:54:16]

您好：“您很烦，看什么都烦。”看了您的留言，刘老师都已感觉到您心烦的状态了。经常感觉这样吗？不知是否有什么特殊的事情发生？如果您愿意，可以告诉刘老师，刘老师相信能够解决您的问题。您可以打电话，也可以留言。

刘老师:你是泰安最好的心理咨询师吗?我要找个最好最专业的心理咨询师解决我的问题,你们的收费不高,我很怀疑 [2007/9/21 16:34:20]

您好：很抱歉，由于周六、周日咨询比较忙，所以今天才回复您。您想找个最好、最专业的心理咨询师来解决您的问题，这也许是大多数人的共识，就象去医院看病，我们都喜欢找学历高、有经验的老大夫一样，但在咨询中，我们更强调咨询师与来访者双方能够建立良好的信任关系，我们也更强调咨询师、来访者双方的匹配性。每个咨询师都有他的专长、人格特质、人生阅历、人生观、价值观、审美观、亲和性等，来访者也是。在心理咨询中，我们有这样一个经验，也是对心理咨询师的一个要求：当来访者出现在我们面前的第一时刻，即两人第一次有目光对视的时候，我们就可以很明确地知道自己是否有能力来解决来访者的问题，只要有任何不适的感觉，那就意味着自己很难处理来访者的问题。其实，对来访者来说也同样适用。只有在你能够完全信任咨询师，把你的问题完全告诉咨询师的时候，你的问题也就要解决了。泰安的心理咨询师有很多，您可以多方了解情况，找一个与您最匹配的。我不能说自己是泰安最好的心理咨询师，但我是“用心”来做咨询，用对他人真诚地关心、真实地理解和极大的尊重来做咨询。
至于收费的问题，我们中心本身就是民办非企业单位，不是以盈利为主要目的，收费是根据泰安市市民的整体经济收入水平和我们中心大体需要维持运营的必要费用来估算的，带有一些公益成分。另外，我们也有很多公益性活动，比如，与共青团合作的12355青少年心理咨询公益热线、我们中心开通的心理危机干预热线6299900等，同时对学生心理咨询也有很大的优惠，学生收费要比成年人低。

刘老师：
    您好，事情是这样的：我并没有直接得罪这位老师，是因为我和一个同学产生了矛盾，这个同学让这个老师帮忙对付我，而这个同学和这个老师关系非常好，这个老师并不熟悉我，估计他都不认识我，只知道有我这么个人，我并没有伤害这个老师，我只是担心他会偏听和我有矛盾的同学的话而对我有看法，他倒没有什么权利，但是我担心我毕业论文一旦在毕业时候被他评阅他会因为对我有偏见而故意卡我，我和这个老师几乎没打过交道。刘老师，您看这种情况该如何是好？ [2007/9/20 15:48:17]

小张好：很高兴又再次看到您的留言，也让刘老师再次了解了您出现的问题。您是和一个同学产生矛盾，而这个同学和老师的关系又非常好，于是您就担心老师会对您有偏见而故意卡您的毕业论文。刘老师想知道的是：您觉得老师卡您毕业论文的可能性有多大呢？我不知道您现在是读大几？什么时候毕业，不过我想如果您已是大四的学生，还是要把毕业论文提前规划设计一下，多征求导师的建议。俗话说：“不打无准备的仗”，以尽可能地减少论文上的失误。如果这件事情还一直在困扰着您，让您感觉到影响了您正常的学习生活，那么刘老师就建议您来做心理咨询，通过心理疏导的方式来解决您的问题。

我是一个大学生，由于受到别人诽谤的影响，我曾经得罪了一个老师，我现在害怕这个老师以后在我毕业时候会给我小鞋穿，我很担心，我该怎么办？谢谢您的答复 [2007/9/20 10:20:18]

小张：您好！看完您的留言，刘老师还真为您有些担心呢。不过，您能回答刘老师的这几个问题吗？您得罪的这位老师很有权利吗？他可以影响或左右您的毕业吗？您担心毕业时会给您带来什么样的影响？您因受别人诽谤的影响而得罪了老师，对老师的伤害大吗？现在的这位老师对您是什么样的态度？您对他是什么样的态度？您的其他同学也这样看吗？
刘老师知道您现在一定很苦恼和不安吧，但我们最好能对这种想法产生的根源进行一下探讨和分析，有多少客观现实的依据，又有多少心理成分的依据。在心理学上，我们常把以个人的想法推断客观现实，就认为别人的想法也是如此称为“投射”。当然，刘老师不是说您一定是带有这种“投射”的心理反应，但刘老师还是希望您能对自己目前的状态好好进行分析，能够准确认识自我、了解自我，对自己目前的现状有个准确的评判。另外呢，对一些已经发生的、而且不能改变的事情，就让它过去吧，这些事情未必都是对自己有害处的，就像我们初中时学过的一篇课文《塞翁失马》焉知非福呢？我们还可以从这些事情中吸取一些经验，避免同样事情的再次发生，而不是耿耿于怀，搁在心里放不下。您还可以主动和那位老师沟通，澄清你们之间的分歧，化解你们之间的矛盾。戴尔·卡耐基曾说过：一个人的事业成功，只有15%是由于他的专业技术，另外85%要靠他的人际关系和处世技巧。一个人的人际关系对他的人生发展还是非常重要的，刘老师建议您学习掌握一些有关人际交往的方法和技术，相信一定会对您有所帮助。

刘老师好:看了你的网站我想咨询你一个问题,就是我朋友有一个小孩现在2岁多了,这孩子睡觉喜欢握着被角睡,尤其是他的那床小被子,上奶奶家就带到奶奶家,上姥姥家就带到姥姥家,总之不管到哪就要带到哪,还有白天家里人谁要带他都要换上带尖领的衬衣好让他摸,真是奇怪,是不是养成的一个习惯,好不好改呢? [2007/9/19 16:29:58]

孙老师：您好！首先感谢您对我们的信任。关于您提到朋友孩子握被角、衣角的问题，我感觉这是因为孩子的“依恋需求”没有得到满足的表现。我不知道孩子是否母亲从小照看，现在妈妈有没有去上班工作？孩子小的时候，有没有与母亲有分离的体验，我担心孩子还有分离焦虑的倾向。婴幼期的分离焦虑对成年后的影响是非常大的。我们把儿童的成长发育分为5个时期：新生儿期、乳儿期、婴儿期、幼儿期、学龄期，每个时期孩子都有不同的生理、心理发展特点。乳儿期，即1岁前的孩，其中枢神经系统迅速发育，感知能力、运动协调能力也大大提高，运动已经能够受到意识的控制 。此时，婴儿在情感方面的需求强烈，表现为要家人陪伴、玩耍、爱抚、对家人的引逗能报以微笑，对母亲或看护者的依恋也已显现。到婴儿期即3岁前，这种依恋越来越明显，表现企图与母亲或看护者有亲密的身体联系，如身体的依偎、拥抱、跟随、吸吮、抓握、啼哭等行为。孩子在6个月到1.5岁是满足“依恋需求”的关键期，这个阶段，由于儿童认知的发展，对母爱的需要更加迫切，父母给予的拥抱、微笑、温柔的爱抚可缓解孩子的皮肤饥饿感，使大脑的兴奋和抑制过程趋向协调、使情绪稳定、解除疲劳，促进大脑发育和智力提高。如果在这个时期，没有处理好“依恋需求”，孩子会把这种需求转向一种能带给她温暖、安全、或是和母亲气息相关的特定物件，如您提到的被角。我感觉您朋友的孩子也是这样的一种状况。对这样的孩子，矫正起来需要一个较长的时间，请您有一个心理上的准备。我给您的具体建议：1、不要强行把他的小被子拿走，可以把小被子慢慢地变小，如，他睡着后剪做的小一些，然后再小一些，再小一些，直到慢慢地消失；2、父母尽可能地多陪伴孩子，经常给予孩子爱抚、微笑；3、给孩子提供一些适宜的信息刺激，如：音乐、色彩、味道、玩具等；4、与孩子做一些他喜欢的游戏，转移他的注意力。